No me llames iluso...

Siempre habrá quien piense que de ilusiones no se vive. Quien piense que los que vivimos de ilusiones somos unos ilusos. Pues a todos y cada uno de ellos, les dejo este mensaje: “Ande yo caliente, ríase la gente”. Siempre he sido muy refranera, y en este caso este refrán viene como anillo al dedo. Mientras yo sea feliz, mientras mis ilusiones me llenen, me arranquen sonrisas y me impulsen en la vida, me da bastante igual lo que piensen los demás.

En mi opinión, todo el mundo necesita tener una ilusión en su vida. Ésta no tiene por qué ser siempre la misma, no necesariamente debe ser una meta, sino que simplemente puede ser una perspectiva de viaje, un plan con amigos que nos emocione especialmente, una persona que aparece en nuestra vida y nos despierta esa sensación... ¡¡Podemos ilusionarnos con tantísimas cosas!!

Estoy en un momento de mi vida en el que la ilusión y las ganas de vivir han vuelto a irrumpir llevándose con su regreso todo lo demás. No ha quedado ningún rastro de la pena, del desamor, de la frustración. Y me siento liberada. Me siento más libre que nunca. Me siento viva. Me siento bien. Hago lo que quiero cuando quiero y con quien quiero. ¿Y sabéis qué ha sido lo mejor de todo? Que quien ha traído de vuelta a la superficie a mi felicidad he sido yo.

Soy consciente de que existen personas que son tan infelices que envidian la felicidad del resto, sin darse cuenta de que la felicidad no es algo que viene y va, es algo que vive en nosotros mismos. Cierto es que hay momentos en los que la perdemos de vista, pensamos que se ha ido para no volver porque nuestros problemas nos nublan la vista y no nos dejan ver la luz. Pero ella sigue ahí, al igual que las estrellas, que aunque a veces no las veamos ellas siguen brillando allí en el cielo. En esos momentos, lo que debemos hacer es un poco de introspectiva y buscar dentro de nosotros el foco de esa amargura, y ponerle remedio, rápido, cuanto antes mejor.

Ni me gusta ni me sirve esa gente que se acomoda en ese estado de infelicidad y dicen no poder cambiarlo. Todos tenemos problemas. A los ojos de otros pueden ser mayores o menores, pero al fin y al cabo a cada uno le duelen los suyos nos parezcan graves o no. Pero siempre hay una solución. Siempre. Si el problema está en ti mismo y en tus actitudes, si no te sientes bien contigo, si crees que hay algo que no estás haciendo bien, la respuesta es sencilla. Cambia.

No soporto la excusa del “Yo soy así, y no puedo cambiar”. ¡¡¡Uyy me ponen de los nervios!!!. Es la frase más absurda de la historia. Pues nada, como no pueden cambiar y son así, vamos a perdonar a todos los asesinos del mundo, que pobrecitos ¿no? Anda que... Si no te gusta como eres, ponle remedio, porque los defectos están para mejorarlos. Ilusiónate con ser una persona mejor y lucha por acabar con eso que no te hace sentir bien. No te resignes, porque no hay nada mejor que sentirse bien con uno mismo, y merece la pena dejarse las fuerzas y la energía en mejorar lo que no nos guste para así poder irnos a dormir tranquilas.

Y si el problema no está en nosotros mismos, si depende de alguien más, si no podemos hacer nada para remediarlo... Entonces, ¿de qué vale preocuparnos? Lo mejor es asumir cuanto antes que es algo que está fuera de nuestro propio control y retomar las riendas lo antes posible. Nuestra felicidad debe estar por encima de todo, porque solo así podremos hacer felices a los que nos rodean. 

Si esto lo leyeran muchos de mis amigos dirían que ya podría aplicarme más el cuento, pero ellos saben que estoy en el camino. Soy feliz, estoy ilusionada con muchísimas cosas y lo más importante, estoy muy orgullosa de mí y muy agusto conmigo. Lo de dejar de preocuparme tanto por cosas que se escapan de mis manos... llegará. Por el momento, las ilusiones dominan por completo mi vida, aún a riesgo de desilusionarme, porque es un riesgo que merece la pena. Así que, queridas mariposillas mías, no me llaméis ilusa porque tenga una ilusión (o varias), porque pienso seguir siéndolo. Mucho tiempo. Todo el que pueda. A poder ser siempre. 

Carta a un alma amargada.

Querido ex-amigo, casi ex-hermano:

Hoy es la última vez que me dirijo a tí. La última vez que te nombro. Llevaba mucho tiempo sin hacerlo, pero en estos últimos días has resurgido sólo para volver a hacerme daño, para herirme con tus palabras. Y lo que más me duele de todo esto, es que lo has conseguido porque yo te lo he permitido, porque no daña quien quiere sino quien puede, y tu has podido porque yo te he dejado. 

Jamás pensé que acabaríamos así. Una amistad que era pura y sincera, sin dobles intenciones, sin confusiones. Fueron 6 años de ser uña y carne, de compartir alegrías y penas, de chapas mútuas, de risas tontas, de secretos. Llegué a defenderte en lo indefendible, a ponerte por encima y por delante de todos, a quererte como si fueras mi propio hermano. No creo que puedas encontrar un momento en el que me necesitaras y yo no estuviera. Daba igual el momento, la hora, que yo dejaba todo para correr en tu búsqueda, en tu rescate. 

Fueron muchos los momentos en los que me sentía segura sólo con saber que estabas. Me recuerdo en esa ambulancia, en la que toda mi obsesión era asegurarme cada 5 minutos de que seguías delante, de que me acompañabas. Los últimos días de mi abuela, en los que iba a la universidad únicamente en busca de tu apoyo, de tu abrazo, de esa mirada que me alentaba. Pero también fueron muchos los momentos en los que me sentí abandonada, en los que sentí que no estabas en el lugar que te tocaba. Pero luego recapacitabas, volvías, y yo siempre te perdonaba, lo olvidaba. Hasta aquel fatídico día en el que me sentí humillada. No reproduciré tus palabras porque son de una bajeza difícilmente superable, tanto que las tengo grabadas a fuego en mi cabeza. Sabías que para mí el respeto era un límite totalmente infranqueable y sin embargo tú, sin que te temblara el pulso, me lo faltaste. 

Nunca más se supo. No te retractaste, no llamaste, no escribiste. Nos volvimos a cruzar en el camino y lo único que salió de tu boca fueron reproches. Según tu, yo debía de entender que tú eras así, que habías pedido perdón por lo mismo a mucha gente y que a mí ya no me tocaba. Perdóname pero, ¿Tú puedes meter la pata 100 veces que el bono de perdón sólo es de 10 viajes? Lo siento, pero no. Las cosas no deben funcionar así. La amistad me han demostrado que no es así.

A partir de ese momento, decidí que mí mejor amigo había muerto porque tú lo habías matado. Que esa persona a la que yo adoraba ya no iba a existir nunca más porque se había convertido en un chulo prepotente que cree vivir un metro por encima de los demás. Ese día te lloré, me desgarré, pero saqué fuerzas y esparcí tus cenizas en Kuala Lumpur. No quería volver a saber nada de tí, a pronunciar tu nombre. Quizás porque no merecías la pena, o quizás porque dolía demasiado.

Pero cual fue mi sorpresa (y no de las buenas) cuando el otro día, sin venir a cuento, sin ningún motivo aparente, me nombras. Me nombras y me dedicas la descripción más dañina posible. Más de diez adjetivos, cada cuál más hiriente que el anterior, y menos que el siguiente, gratuitamente. Y la cicatriz volvió a abrirse, escocía, quemaba. No lo entiendo. No te entiendo. Ya ni te conozco ni te reconozco. Te diré que no me identifico ni un poco con ninguna de tus palabras, y que siento mucho que ese sea el recuerdo que te lleves de mí. Porque por culpa de eso, has destrozado el recuerdo que me quedaba a mí de tí. No me voy a molestar en devolverte el golpe, no gano nada con eso, no soy como tú. 

Te aconsejaría tantas cosas que no sé ni por cual empezar. Te recomendaría que fueras menos orgulloso, que dejases de estar amargado por las cosas que faltan o que fallan en tu vida y empezases a mirar todo lo bueno que tienes alrededor, que sé que es mucho porque por suerte o por desgracia he formado parte de tu entorno. Que sonrías más y te enfades menos. Que aprendas que la amistad y la confianza no implican el poder decir y hacer lo que quieras a la otra persona. Y sobretodo, que seas consciente de que las palabras duelen, y que una vez has dejado marca, un "perdón" no es siempre suficiente. Cuida lo que tienes cerca porque no quiero que lo pierdas, y llevas todo el camino. Ya ves, después de todo, jamás podré desearte un mal.

A modo de despedida, y aunque no te importe, te diré que en parte gracias a la decepción que me llevé contigo, a lo mucho que hace dos años me dolieron tus fatídicas palabras, hoy por hoy soy una persona feliz, rodeada de gente que me aprecia, que me quiere, y que por encima de todo, me lo demuestra cada maravilloso día de mi vida. Podría decirse que gracias a tu monumental falta de respeto y a tu orgullo infinito, encontré mi sitio en este mundo. Un sitio en el que no tienen hueco las descalificaciones, los abandonos, las humillaciones, y que está repleto de ánimos, de cariño, de apoyo y emociones.

A pesar de todo, y aunque nunca lo vayas a saber, quiero decirte que siempre te voy a querer, aunque ya sólo sea a tu "yo" anterior, al de las fotos, al que se ha quedado en mi recuerdo. Formaste parte de mi vida en demasiados momentos como para dejar de hacerlo. Pero lo que sí te aseguro, hoy, 14 de febrero, es que no vas a dolerme más. No vas a poder porque no te voy a dejar. Porque te has ganado a pulso que te deje atrás.

 

Sin ningún tipo de rencor, y deseándote todo lo mejor, de corazón, en esta vida, un saludo de lo más cordial.

Hasta siempre, o hasta nunca, según se mire.

Para gustos, colores.

Me gusta el olor a hierba recién cortada, tumbarme en ella mirando al cielo a escuchar música. Me gustan las rosas rojas, con sus espinas, en sus rosales.

Me gustan los pijamas gordos, con animalitos, con floripondios, de colorines. Me gusta acostarme de costado y soñar despierta tapada hasta las orejas. Y ya si llueve fuera... perfecto.

Me gusta el olor a mi sobrina. Me gusta el ruido de su risa, su voz, sus sonrisas, sus manitas, sus bailes, sus abrazos. Me gusta su inocencia, su alegría, su ignorancia, su infancia.

Me gustan los paseos por la playas de invierno, sentir la arena en mis pies, la brisa en la cara. Me gusta sentarme a ver el mar, el ritmo de las olas, observar el crecer y el decrecer de la marea.

Me gusta ducharme con agua caliente. Muy caliente. Hasta que casi duela. Pasarme debajo del grifo el tiempo suficiente para que el agua se lleve todo, lo bueno y lo malo, de dentro y de fuera.

Me gustan las miradas que hablan por sí solas, los besos en el cuello, que me toquen el pelo, morderme el labio. Pero por encima de todo, me gustan los abrazos que cortan la respiración y las caricias que tocan el corazón.

Me gustan los hombres que saben lo que quieren, que se arriesgan por una ilusión. Me gustan con personalidad fuerte, y sin miedo a mostrar amor.

Me gusta el chocolate blanco, el queso viejo, los macarrones de mi abuela y las hamburguesas del Foster's Hollywood. Bueno, ¡¡qué narices!!, me gusta comer.

Me gusta la cerveza sólo si está muy fría, el zumo de melocotón, el burn es uno de mis vicios confesables, y para salir, nada como un peché con naranja o un martini con limón.

Me gusta el color morado, vestirme de negro y rojo, pintarme de verde los ojos y los brillos de labios. Me gustan los zapatos de tacón que no me puedo poner y las Converse con las que puedo correr.

Me gusta captar momentos con mi cámara, llevarme recuerdos de dondequiera que voy. Me gusta hacer collages para mis amigos y llenar de corchos con fotos mi habitación.

Me gusta conducir de día y escuchar música a la par que escucho el motor. Me gusta pasar a la canción siguiente antes de que acabe la anterior. 

Me gusta el turismo activo combinado con un poco de relajación. Ver en persona monumentos que anteriormente haya visto en la tele, en internet, en las revistas. Me gusta llenar las maletas de porsiacasos y viajar en compañía para compartir la experiencia y la emoción.

Me gustan las comedias románticas, las películas de Disney, las series cortas y los libros largos. Me gusta ver “Grease” repitiendo los diálogos y dejándome la voz con las canciones.

Me gusta Alejandro Sanz desde antes de que pueda recordar, las letras de Luis Fonsi, la garra de Malú y la sensibilidad de Vanesa Martín. Me gusta gritar con Bon Jovi y saltar con Despistaos. Me gusta la música. Me gusta lo que la música me hace sentir.

Me gusta bailar como si nadie me estuviera mirando, cantar como si fuese una artista de éxito, disfrutar como una niña cuando hago las dos cosas a la vez.

Me gusta la gente que va de frente, la que no se avergüenza de lo que siente, la que se levanta cada vez que cae y la que lucha por lo que quiere.

Y a vosotras, mis queridas mariposas, ¿Qué os gusta?

Cincuenta sombras de Grey.

Hacía mucho que no escribía un post para haceros una recomendación sobre algún libro o sobre alguna cosa... La verdad es que últimamente os cuento mucho mi vida. Será que aquí me siento segura, me siento en casa... En mi refugio. Bueno, pues hoy no se lo que voy a hacer exactamente, no se si recomiendo esta trilogía o no, simplemente os voy a dar mi humilde opinión para quién le pueda servir o interesar.

Empecé a leer 50 sobras de Grey porque todo el mundo lo hacía. Motivo tonto donde los haya y una señal de falta de personalidad por mi parte. Algo que he de decir que no es muy habitual en mí. Me pasaba el día escuchando hablar de él, de lo mucho que enganchaba. Salían noticias en la televisión, en el periódico. Entraba a cualquier tienda de libros y ahí lo tenía, en grande, entre los 10 más vendidos. No es que el universo me estuviese mandando señales, no... Lo que ocurría era que la promoción que han tenido estos 3 libros es descomunal. Y esta mariposa que adora leer y que es bastante fácil de tentar... cayó.

Tengo que reconocer que el primer libro no me lo leí, me lo bebí. No podía parar de leer. Me pasaba cada rato libre enganchada al libro. La historia de amor que hay de fondo es interesante, y la autora tiene la capacidad de dejarte siempre con ganas de más. Pero si no fuese porque cada 20 páginas tienes una escena de sexo salvaje... Creo que es un libro con una historia de amor como otro cualquiera. Vamos, lo único reseñable que para mí tiene esta trilogía es que hay muchísimo sexo puro y duro (muy, muy duro).Y una historia bonita, sí, pero resumible en 100 páginas.

Si os digo la verdad, y aún a riesgo de que penséis que soy una mojigata, para mí las escenas de sexo que describe la autora en el libro son demasiado explícitas. Como anécdota os cuento que mi madre entró un día en la habitación, yo estaba leyendo, y lo único que me dijo fue: “Hija, ¿No te está gustando? Porque tienes una carita de asco...” Y sí, la tenía... Pero bueno, en ese aspecto, para gustos los colores... Yo siempre he sido más de insinuar que de enseñar, y siempre me ha gustado más que me dejen imaginar a que me lo describan todo hasta el mínimo detalle. Pero lo que he dicho, cuestión de gustos.

El segundo y tercer libro para mí fueron demasiado cargantes. No me llegaron a enganchar... Me los acabé porque soy una cabezota y ya que los había empezado, los quería terminar. No quería quedarme a la mitad y que después eso me impidiera opinar. Mi subsconsciente creo que esperaba un final sorprendente, que me dejara boquiabierta y ojiplática, y le diera sentido a las más de 1500 páginas que llevaba leídas entre los tres. Pues queridas y queridos míos... No pasó. Lo que me pasó es que pasé la página esperando un nuevo capítulo que no llegó. Que no había. El final, repito que en mi siempre humilde opinión, para mí fue simplón y digno de cualquier película pastelosa de esas que tanto me gustan, pero que duran hora y media, no tres libros. 

Por sacar algo bueno de este libro, y aquí en petit comité, diré que a nivel sexual he aprendido cosas que ni sabía que existían y que me han asombrado bastante. Algunas podrían ser hasta útiles. Lo que no creo es que las llegue a poner en práctica algún día como todas esas señoras de New York que dicen estar locas porque sus maridos les hagan esas cosas... Creo que a mí lo del sadomasoquismo no me va. No creo que le encuentre placer al que me estén pegando con un cinturón con pinchos... Y como véis, me repito con el "creo" porque es algo que nunca he probado, por lo que no puedo afirmar al 100% que no me gustaría. Así que uso el verbo "creer" teniendo una seguridad del 99%. Pero si alguien está interesado en saber sobre ese mundillo, e incluso en llevar a la práctica algunas de las técnicas que explica el libro... Sin ninguna duda, esta es su trilogía.