Agur, aita.

Hace exactamente 15 días la vida me arrebató, de golpe y sin previo aviso, a una de las personas que más quería y quiero. Mi padre. Mi aita. Y creo que llevo desde el día siguiente pensando en que necesitaba soltarlo todo, escribir un post. Me alegro de haber esperado a hacerlo, ahora tengo mucho más que aportar. Cuestión de ponerle un poco de perspectiva, supongo.

No puedo explicar cómo se siente cuando en una semana, sin esperarlo, sin tiempo de siquiera entenderlo, una de las personas que te dio la mitad de tu ADN desaparece de este mundo y te deja con un sentimiento de orfandad tremendo. Y con millones de preguntas. No existen palabras que describan la manera en que tu alma se parte y empiezas a ser consciente de que jamás volverás a ser la de antes, siempre te faltará una parte, la que se llevan esas personas que son irremplazables. No sé si alguna vez llegaré a asimilarlo, lo único que sé a ciencia cierta es que aún ni siquiera he empezado a hacerlo. No se cómo se hace, nadie nos prepara para esto.

Diré que al menos pude despedirme, pude decirle cuantísimo le quería, pude demostrarle durante los 7 días que me pasé a los pies de su cama que todo lo pasado estaba más que olvidado. Ahora me arrepiento de los enfados, de los "si él no me llama, yo no le llamo", de no haber compartido más momentos por un orgullo que quizá debía haberme tragado. No lo sé. Supongo que cuando pasan estas cosas nos cuestionamos todo. Sé que me esforcé, que aguanté carros y carretas por mantenerle en mi vida, pero no puedo evitar pensar que a lo mejor pude hacer más. ¿Y si hubiese mirado más allá de las apariencias y hubiera visto que no estaba bien? ¿Qué habría cambiado? Nunca lo sabré.

La única certeza es que por mucho que yo piense, cuestione, o dude, el resultado no va a cambiar. Nada ni nadie puede devolverme a mi padre. No va a volver por mucho que yo imagine que suena mi teléfono y es él, que voy a su casa y está sentado en el sofá o frente al ordenador con su eterna taza del Liverpool que yo misma le regalé. Se ha ido, y no va a volver. Por mucho que yo tenga 26 años y toda la vida por delante. Mi padre ya no la va a ver.

Tengo grabada a fuego su voz, el último guiño de ojos que me dedicó, la vez que estando casi sedado me vió y se esforzó en estirar el brazo para acariciar mi mano.  Recuerdo con una claridad extrema cómo le dijo a mi tía que mis hermanos y yo somos lo mejor que hizo en su vida. No puedo olvidar el tacto de sus manos hinchadas por la falta de oxígeno, sus ganas de luchar para no dejarnos, sus profundos ojos marrones mirándome y diciéndomelo todo.

Después de todo me quedo con que fue un crío que con 20 años fue padre y lo hizo lo mejor que supo. Si fue bien o mal ya no importa, sé que lo intentó. Me quedo con que religiósamente me llevaba a mis partidos de baloncesto, bajaba al parque conmigo a echar pachangas, me decía que me quería siempre que me llamaba. Me quedo con que me ha enseñado el valor que tiene la palabra, a no prometer cosas que no vaya a cumplir y a apostar sólo cuando estoy segura de ganar. 

Pero si algo me ha enseñado, algo que hoy por hoy me está siendo de gran utilidad, es a ser fuerte. Soy fuerte y puedo con todo, y voy a seguir viviendo, siempre a mi manera. Primero porque tengo una promesa que cumplir y es hacer el máster que el quería que no dejara por él. Y segundo porque su idea de la vida era que después de la muerte no existía nada más, que eran los hijos quienes mantenían con vida a sus padres. Pues vamos a vivir aita, vamos a seguir siendo felices, me cueste lo que me cueste. Sonreiré diariamente y cada una de esas sonrisas llevará una parte de ti. 

Siendo fiel a mi forma de ser y a ese optimismo que me caracteriza, me voy a quedar con las innumerables lecciones que me he llevado de este gran palo. Como dice Vega en una de sus nuevas canciones, "dicen que se aprende a golpes, con dolor... Estoy tragando sangre del tremendo bofetón." He aprendido que los amigos de verdad son siempre menos de los que crees que son. Que todo el mundo te ofrece su ayuda cuando te ve abajo, te dicen eso de "para lo que necesites", pero a la hora de la verdad, son 2 o 3 personas las que te tienden sus manos para ayudarte a salir del pozo. ¿El resto? Sigue su vida sin preocuparse por si tú te quedas atrás. Y la verdad es que ya me da igual. Me he llevado muchas decepciones pero también muchas gratas sorpresas, y me voy a quedar con eso. El que no ha estado o no ha sabido estar es porque no ha querido ocupar su sitio, y su problema es, porque otros vendrán y lo ocuparán, todo eso es siempre sustituible. Sólo deseo que les vaya bien la vida y que sigan siendo felices. Yo volveré a serlo con o sin su ayuda, porque tengo claro que me lo merezco. 

Y para acabar este post de desahogo, daré las gracias a mi familia, porque son lo único no sustituible en mi vida y los que día a día me animan a luchar por seguir adelante y lograr mis sueños y objetivos. A Muriel, lo lea o no, por ser más una hermana que una amiga, preocuparse por mí y acompañarme, en alma o en cuerpo, en todo momento. A todos esos que sin necesidad y sin pensarlo dos veces acudieron a arroparme en el día más difícil de mi vida. A los que quisieron hacerlo pero la distancia se lo impidió. A los que deberían estar y no están, por hacerme aún más fuerte y ayudarme a comprender la realidad de la vida. Y sobre todo a mi madre, porque sin ella todo se habría puesto más cuesta arriba de lo que ya está, por su apoyo incondicional y por secarme las lágrimas cuando el mundo no sabía que lloraba. 

Sin más dilación, me despido por hoy, no sé cuándo volveré a escribir, pero estoy segura de que lo haré, más tarde o más temprano volveré a necesitaros, mariposillas mías. Espero que esa vez sea para contar algo alegre. Qué narices, seguro que lo será.

Hasta siempre, amigo que me dio la vida. Nos volveremos a ver, aunque sea en algún sueño. 

Agur, aita. Te quiero.

No me llames iluso...

Siempre habrá quien piense que de ilusiones no se vive. Quien piense que los que vivimos de ilusiones somos unos ilusos. Pues a todos y cada uno de ellos, les dejo este mensaje: “Ande yo caliente, ríase la gente”. Siempre he sido muy refranera, y en este caso este refrán viene como anillo al dedo. Mientras yo sea feliz, mientras mis ilusiones me llenen, me arranquen sonrisas y me impulsen en la vida, me da bastante igual lo que piensen los demás.

En mi opinión, todo el mundo necesita tener una ilusión en su vida. Ésta no tiene por qué ser siempre la misma, no necesariamente debe ser una meta, sino que simplemente puede ser una perspectiva de viaje, un plan con amigos que nos emocione especialmente, una persona que aparece en nuestra vida y nos despierta esa sensación... ¡¡Podemos ilusionarnos con tantísimas cosas!!

Estoy en un momento de mi vida en el que la ilusión y las ganas de vivir han vuelto a irrumpir llevándose con su regreso todo lo demás. No ha quedado ningún rastro de la pena, del desamor, de la frustración. Y me siento liberada. Me siento más libre que nunca. Me siento viva. Me siento bien. Hago lo que quiero cuando quiero y con quien quiero. ¿Y sabéis qué ha sido lo mejor de todo? Que quien ha traído de vuelta a la superficie a mi felicidad he sido yo.

Soy consciente de que existen personas que son tan infelices que envidian la felicidad del resto, sin darse cuenta de que la felicidad no es algo que viene y va, es algo que vive en nosotros mismos. Cierto es que hay momentos en los que la perdemos de vista, pensamos que se ha ido para no volver porque nuestros problemas nos nublan la vista y no nos dejan ver la luz. Pero ella sigue ahí, al igual que las estrellas, que aunque a veces no las veamos ellas siguen brillando allí en el cielo. En esos momentos, lo que debemos hacer es un poco de introspectiva y buscar dentro de nosotros el foco de esa amargura, y ponerle remedio, rápido, cuanto antes mejor.

Ni me gusta ni me sirve esa gente que se acomoda en ese estado de infelicidad y dicen no poder cambiarlo. Todos tenemos problemas. A los ojos de otros pueden ser mayores o menores, pero al fin y al cabo a cada uno le duelen los suyos nos parezcan graves o no. Pero siempre hay una solución. Siempre. Si el problema está en ti mismo y en tus actitudes, si no te sientes bien contigo, si crees que hay algo que no estás haciendo bien, la respuesta es sencilla. Cambia.

No soporto la excusa del “Yo soy así, y no puedo cambiar”. ¡¡¡Uyy me ponen de los nervios!!!. Es la frase más absurda de la historia. Pues nada, como no pueden cambiar y son así, vamos a perdonar a todos los asesinos del mundo, que pobrecitos ¿no? Anda que... Si no te gusta como eres, ponle remedio, porque los defectos están para mejorarlos. Ilusiónate con ser una persona mejor y lucha por acabar con eso que no te hace sentir bien. No te resignes, porque no hay nada mejor que sentirse bien con uno mismo, y merece la pena dejarse las fuerzas y la energía en mejorar lo que no nos guste para así poder irnos a dormir tranquilas.

Y si el problema no está en nosotros mismos, si depende de alguien más, si no podemos hacer nada para remediarlo... Entonces, ¿de qué vale preocuparnos? Lo mejor es asumir cuanto antes que es algo que está fuera de nuestro propio control y retomar las riendas lo antes posible. Nuestra felicidad debe estar por encima de todo, porque solo así podremos hacer felices a los que nos rodean. 

Si esto lo leyeran muchos de mis amigos dirían que ya podría aplicarme más el cuento, pero ellos saben que estoy en el camino. Soy feliz, estoy ilusionada con muchísimas cosas y lo más importante, estoy muy orgullosa de mí y muy agusto conmigo. Lo de dejar de preocuparme tanto por cosas que se escapan de mis manos... llegará. Por el momento, las ilusiones dominan por completo mi vida, aún a riesgo de desilusionarme, porque es un riesgo que merece la pena. Así que, queridas mariposillas mías, no me llaméis ilusa porque tenga una ilusión (o varias), porque pienso seguir siéndolo. Mucho tiempo. Todo el que pueda. A poder ser siempre. 

Carta a un alma amargada.

Querido ex-amigo, casi ex-hermano:

Hoy es la última vez que me dirijo a tí. La última vez que te nombro. Llevaba mucho tiempo sin hacerlo, pero en estos últimos días has resurgido sólo para volver a hacerme daño, para herirme con tus palabras. Y lo que más me duele de todo esto, es que lo has conseguido porque yo te lo he permitido, porque no daña quien quiere sino quien puede, y tu has podido porque yo te he dejado. 

Jamás pensé que acabaríamos así. Una amistad que era pura y sincera, sin dobles intenciones, sin confusiones. Fueron 6 años de ser uña y carne, de compartir alegrías y penas, de chapas mútuas, de risas tontas, de secretos. Llegué a defenderte en lo indefendible, a ponerte por encima y por delante de todos, a quererte como si fueras mi propio hermano. No creo que puedas encontrar un momento en el que me necesitaras y yo no estuviera. Daba igual el momento, la hora, que yo dejaba todo para correr en tu búsqueda, en tu rescate. 

Fueron muchos los momentos en los que me sentía segura sólo con saber que estabas. Me recuerdo en esa ambulancia, en la que toda mi obsesión era asegurarme cada 5 minutos de que seguías delante, de que me acompañabas. Los últimos días de mi abuela, en los que iba a la universidad únicamente en busca de tu apoyo, de tu abrazo, de esa mirada que me alentaba. Pero también fueron muchos los momentos en los que me sentí abandonada, en los que sentí que no estabas en el lugar que te tocaba. Pero luego recapacitabas, volvías, y yo siempre te perdonaba, lo olvidaba. Hasta aquel fatídico día en el que me sentí humillada. No reproduciré tus palabras porque son de una bajeza difícilmente superable, tanto que las tengo grabadas a fuego en mi cabeza. Sabías que para mí el respeto era un límite totalmente infranqueable y sin embargo tú, sin que te temblara el pulso, me lo faltaste. 

Nunca más se supo. No te retractaste, no llamaste, no escribiste. Nos volvimos a cruzar en el camino y lo único que salió de tu boca fueron reproches. Según tu, yo debía de entender que tú eras así, que habías pedido perdón por lo mismo a mucha gente y que a mí ya no me tocaba. Perdóname pero, ¿Tú puedes meter la pata 100 veces que el bono de perdón sólo es de 10 viajes? Lo siento, pero no. Las cosas no deben funcionar así. La amistad me han demostrado que no es así.

A partir de ese momento, decidí que mí mejor amigo había muerto porque tú lo habías matado. Que esa persona a la que yo adoraba ya no iba a existir nunca más porque se había convertido en un chulo prepotente que cree vivir un metro por encima de los demás. Ese día te lloré, me desgarré, pero saqué fuerzas y esparcí tus cenizas en Kuala Lumpur. No quería volver a saber nada de tí, a pronunciar tu nombre. Quizás porque no merecías la pena, o quizás porque dolía demasiado.

Pero cual fue mi sorpresa (y no de las buenas) cuando el otro día, sin venir a cuento, sin ningún motivo aparente, me nombras. Me nombras y me dedicas la descripción más dañina posible. Más de diez adjetivos, cada cuál más hiriente que el anterior, y menos que el siguiente, gratuitamente. Y la cicatriz volvió a abrirse, escocía, quemaba. No lo entiendo. No te entiendo. Ya ni te conozco ni te reconozco. Te diré que no me identifico ni un poco con ninguna de tus palabras, y que siento mucho que ese sea el recuerdo que te lleves de mí. Porque por culpa de eso, has destrozado el recuerdo que me quedaba a mí de tí. No me voy a molestar en devolverte el golpe, no gano nada con eso, no soy como tú. 

Te aconsejaría tantas cosas que no sé ni por cual empezar. Te recomendaría que fueras menos orgulloso, que dejases de estar amargado por las cosas que faltan o que fallan en tu vida y empezases a mirar todo lo bueno que tienes alrededor, que sé que es mucho porque por suerte o por desgracia he formado parte de tu entorno. Que sonrías más y te enfades menos. Que aprendas que la amistad y la confianza no implican el poder decir y hacer lo que quieras a la otra persona. Y sobretodo, que seas consciente de que las palabras duelen, y que una vez has dejado marca, un "perdón" no es siempre suficiente. Cuida lo que tienes cerca porque no quiero que lo pierdas, y llevas todo el camino. Ya ves, después de todo, jamás podré desearte un mal.

A modo de despedida, y aunque no te importe, te diré que en parte gracias a la decepción que me llevé contigo, a lo mucho que hace dos años me dolieron tus fatídicas palabras, hoy por hoy soy una persona feliz, rodeada de gente que me aprecia, que me quiere, y que por encima de todo, me lo demuestra cada maravilloso día de mi vida. Podría decirse que gracias a tu monumental falta de respeto y a tu orgullo infinito, encontré mi sitio en este mundo. Un sitio en el que no tienen hueco las descalificaciones, los abandonos, las humillaciones, y que está repleto de ánimos, de cariño, de apoyo y emociones.

A pesar de todo, y aunque nunca lo vayas a saber, quiero decirte que siempre te voy a querer, aunque ya sólo sea a tu "yo" anterior, al de las fotos, al que se ha quedado en mi recuerdo. Formaste parte de mi vida en demasiados momentos como para dejar de hacerlo. Pero lo que sí te aseguro, hoy, 14 de febrero, es que no vas a dolerme más. No vas a poder porque no te voy a dejar. Porque te has ganado a pulso que te deje atrás.

 

Sin ningún tipo de rencor, y deseándote todo lo mejor, de corazón, en esta vida, un saludo de lo más cordial.

Hasta siempre, o hasta nunca, según se mire.

Para gustos, colores.

Me gusta el olor a hierba recién cortada, tumbarme en ella mirando al cielo a escuchar música. Me gustan las rosas rojas, con sus espinas, en sus rosales.

Me gustan los pijamas gordos, con animalitos, con floripondios, de colorines. Me gusta acostarme de costado y soñar despierta tapada hasta las orejas. Y ya si llueve fuera... perfecto.

Me gusta el olor a mi sobrina. Me gusta el ruido de su risa, su voz, sus sonrisas, sus manitas, sus bailes, sus abrazos. Me gusta su inocencia, su alegría, su ignorancia, su infancia.

Me gustan los paseos por la playas de invierno, sentir la arena en mis pies, la brisa en la cara. Me gusta sentarme a ver el mar, el ritmo de las olas, observar el crecer y el decrecer de la marea.

Me gusta ducharme con agua caliente. Muy caliente. Hasta que casi duela. Pasarme debajo del grifo el tiempo suficiente para que el agua se lleve todo, lo bueno y lo malo, de dentro y de fuera.

Me gustan las miradas que hablan por sí solas, los besos en el cuello, que me toquen el pelo, morderme el labio. Pero por encima de todo, me gustan los abrazos que cortan la respiración y las caricias que tocan el corazón.

Me gustan los hombres que saben lo que quieren, que se arriesgan por una ilusión. Me gustan con personalidad fuerte, y sin miedo a mostrar amor.

Me gusta el chocolate blanco, el queso viejo, los macarrones de mi abuela y las hamburguesas del Foster's Hollywood. Bueno, ¡¡qué narices!!, me gusta comer.

Me gusta la cerveza sólo si está muy fría, el zumo de melocotón, el burn es uno de mis vicios confesables, y para salir, nada como un peché con naranja o un martini con limón.

Me gusta el color morado, vestirme de negro y rojo, pintarme de verde los ojos y los brillos de labios. Me gustan los zapatos de tacón que no me puedo poner y las Converse con las que puedo correr.

Me gusta captar momentos con mi cámara, llevarme recuerdos de dondequiera que voy. Me gusta hacer collages para mis amigos y llenar de corchos con fotos mi habitación.

Me gusta conducir de día y escuchar música a la par que escucho el motor. Me gusta pasar a la canción siguiente antes de que acabe la anterior. 

Me gusta el turismo activo combinado con un poco de relajación. Ver en persona monumentos que anteriormente haya visto en la tele, en internet, en las revistas. Me gusta llenar las maletas de porsiacasos y viajar en compañía para compartir la experiencia y la emoción.

Me gustan las comedias románticas, las películas de Disney, las series cortas y los libros largos. Me gusta ver “Grease” repitiendo los diálogos y dejándome la voz con las canciones.

Me gusta Alejandro Sanz desde antes de que pueda recordar, las letras de Luis Fonsi, la garra de Malú y la sensibilidad de Vanesa Martín. Me gusta gritar con Bon Jovi y saltar con Despistaos. Me gusta la música. Me gusta lo que la música me hace sentir.

Me gusta bailar como si nadie me estuviera mirando, cantar como si fuese una artista de éxito, disfrutar como una niña cuando hago las dos cosas a la vez.

Me gusta la gente que va de frente, la que no se avergüenza de lo que siente, la que se levanta cada vez que cae y la que lucha por lo que quiere.

Y a vosotras, mis queridas mariposas, ¿Qué os gusta?

Cincuenta sombras de Grey.

Hacía mucho que no escribía un post para haceros una recomendación sobre algún libro o sobre alguna cosa... La verdad es que últimamente os cuento mucho mi vida. Será que aquí me siento segura, me siento en casa... En mi refugio. Bueno, pues hoy no se lo que voy a hacer exactamente, no se si recomiendo esta trilogía o no, simplemente os voy a dar mi humilde opinión para quién le pueda servir o interesar.

Empecé a leer 50 sobras de Grey porque todo el mundo lo hacía. Motivo tonto donde los haya y una señal de falta de personalidad por mi parte. Algo que he de decir que no es muy habitual en mí. Me pasaba el día escuchando hablar de él, de lo mucho que enganchaba. Salían noticias en la televisión, en el periódico. Entraba a cualquier tienda de libros y ahí lo tenía, en grande, entre los 10 más vendidos. No es que el universo me estuviese mandando señales, no... Lo que ocurría era que la promoción que han tenido estos 3 libros es descomunal. Y esta mariposa que adora leer y que es bastante fácil de tentar... cayó.

Tengo que reconocer que el primer libro no me lo leí, me lo bebí. No podía parar de leer. Me pasaba cada rato libre enganchada al libro. La historia de amor que hay de fondo es interesante, y la autora tiene la capacidad de dejarte siempre con ganas de más. Pero si no fuese porque cada 20 páginas tienes una escena de sexo salvaje... Creo que es un libro con una historia de amor como otro cualquiera. Vamos, lo único reseñable que para mí tiene esta trilogía es que hay muchísimo sexo puro y duro (muy, muy duro).Y una historia bonita, sí, pero resumible en 100 páginas.

Si os digo la verdad, y aún a riesgo de que penséis que soy una mojigata, para mí las escenas de sexo que describe la autora en el libro son demasiado explícitas. Como anécdota os cuento que mi madre entró un día en la habitación, yo estaba leyendo, y lo único que me dijo fue: “Hija, ¿No te está gustando? Porque tienes una carita de asco...” Y sí, la tenía... Pero bueno, en ese aspecto, para gustos los colores... Yo siempre he sido más de insinuar que de enseñar, y siempre me ha gustado más que me dejen imaginar a que me lo describan todo hasta el mínimo detalle. Pero lo que he dicho, cuestión de gustos.

El segundo y tercer libro para mí fueron demasiado cargantes. No me llegaron a enganchar... Me los acabé porque soy una cabezota y ya que los había empezado, los quería terminar. No quería quedarme a la mitad y que después eso me impidiera opinar. Mi subsconsciente creo que esperaba un final sorprendente, que me dejara boquiabierta y ojiplática, y le diera sentido a las más de 1500 páginas que llevaba leídas entre los tres. Pues queridas y queridos míos... No pasó. Lo que me pasó es que pasé la página esperando un nuevo capítulo que no llegó. Que no había. El final, repito que en mi siempre humilde opinión, para mí fue simplón y digno de cualquier película pastelosa de esas que tanto me gustan, pero que duran hora y media, no tres libros. 

Por sacar algo bueno de este libro, y aquí en petit comité, diré que a nivel sexual he aprendido cosas que ni sabía que existían y que me han asombrado bastante. Algunas podrían ser hasta útiles. Lo que no creo es que las llegue a poner en práctica algún día como todas esas señoras de New York que dicen estar locas porque sus maridos les hagan esas cosas... Creo que a mí lo del sadomasoquismo no me va. No creo que le encuentre placer al que me estén pegando con un cinturón con pinchos... Y como véis, me repito con el "creo" porque es algo que nunca he probado, por lo que no puedo afirmar al 100% que no me gustaría. Así que uso el verbo "creer" teniendo una seguridad del 99%. Pero si alguien está interesado en saber sobre ese mundillo, e incluso en llevar a la práctica algunas de las técnicas que explica el libro... Sin ninguna duda, esta es su trilogía. 

Mi frío y adorado Londres.

Hola de nuevo, mariposillas mías. Os preguntaréis, o no, a qué se debe mi ausencia de los últimos días. La causa de tal desconexión es que he realizado un viaje a la ciudad que más me gusta del mundo (de las que conozco, claro). Era la tercera vez que mis pies pisaban Londres, pero no por ello mi ilusión fue menor. Esta vez lo hacía en compañía de mi madre, nuestro primer viaje madre-hija, por capricho de la susodicha de que su única hija le enseñara la ciudad que adora. ¿Cómo resistirse?

Todo empezó de forma un poco caótica. Tanto que llegaron a peligrar muy mucho nuestras vacaciones. Bueno, vacaciones las suyas, yo ya sabéis que simplemente ocupo mi tiempo haciendo lo que quiero/puedo gracias a esta maravillosa crisis y a este maravilloso nivel de paro (modo ironia off). El día antes de partir, me llegó un mensaje de texto que anunciaba que nuestro vuelo se cancelaba. Tensión máxima. Mujeres al borde de un ataque de nervios. Teléfonos que echaban humo. Era la primera vez que nos pasaba, y no será porque no hemos cogido vuelos... Conseguimos que nos cambiaran el billete al día siguiente, y de la noche de hotel que tendríamos que pagar mientras dormíamos en nuestro propio colchón en nuestra propia casa... nadie quiso saber nada.

Problemas meteorológicos en el aeropuerto de destino aparte, aterrizamos en Londres el martes día 22. Nuestro nivel de incertidumbre y de miedo se subió a las nubes cuando nuestro avión tocó tierra y vimos las cantidades de nieve que había acumuladas. ¿Podríamos coger el tren? ¿Se podría andar bien por la ciudad? ¿Visitar todos los sitios de interés? Pues sí, pudimos.

 

Hemos visto todo lo importante, todo lo que se puede ver en 5 dias sin parar de andar y cambiando de línea de metro cada dos por tres. Día tras día llegamos al hotel agotadas, con los pies doloridos, muertas de frío, y con una sonrisa de oreja a oreja aún a pesar de esas típicas discusiones que se dan siempre en una relación paterno-filial. Hay que ponerle un poco de sal a la vida, si no, no tiene gracia.

He visitado Londres en tres estaciones del año diferentes, sólo me queda volver en Otoño, y tengo que decir que por mucho frío que haya pasado, por mucho que a veces doliera hasta respirar, por muchos resbalones que me haya dado... En invierno es como más me ha gustado. Ha sido un gustazo para mis ojos verlo todo nevado, ver la nieve decorando esos monumentos que tanto representan, esos parques en los que una primevera no muy lejana me había tumbado a leer. 

Me encanta esa ciudad por muchísimos motivos. Me encanta esa convergencia entre tantas culturas, pasear por la calle viendo todo tipo de gente, y sobretodo, saber que puedo salir a pasear con una flor verde del tamaño de mi cabeza puesta en el cogote, que nadie me va a mirar mal. Es una ciudad en la que cada persona va a su bola y a su vida, importándole bastante poco si el que va a su lado en el metro va comiendo, pitándose, cantando o bailando. Me encanta poder encontrarme en escasos metros con un castillo antiquísimo y un rascacielos. Con un puente nuevo y uno viejo, cada cual con su importancia, con su estilo, con su imagen. 

Y como me gusta tanto tanto esta ciudad, como habréis visto, por primera vez (y no se si última, porque me enseñaron a no decir nunca de este agua no beberé) pongo fotos en la que salimos mi querida madre y yo, y así de paso os muestro como soy físicamente, porque interiormente, mucho o poco, algo ya me habéis podido conocer. 

Para el que le pueda interesar o no haya visitado ya esta preciosa ciudad, os dejo un listado de los sitios que, según mi humilde opinión, no pueden dejarse de ver:

• La torre de Londres: Visitar este lugar nos ayuda a conocer un poquito más la Historia de la ciudad. Se pueden ver desde las joyas de la corona hasta el lugar donde estuvo encerrada Ana Bolena. Imprescindible. Ojo: Hay precio de entrada con o sin donación, elegir la que prefiráis pero siempre sabiendo que existen las dos opciones.

• Camden Town: Un barrio londinense donde podemos ver esa mezcla de culturas y gastarnos los eurillos en ese mercado donde lo mismo te venden fruta que camisetas personalizadas. No olvidar visitar la tienda "CyberDog", que más que una tienda es una discoteca con chicas bailando y la música a tope. Peculiar, desde luego.

• Hyde Park: Para mí, el más bonito de los muchos parques que se encuentran en Londres. No está de más dedicar un par de horas a pasear por alrededor del lago, ver a los cisnes, muchísima gente haciendo deporte...
• El cambio de guardia: Se realiza en Buckingham Palace y es una tradición que se mantiene desde muchos años atrás. Antes de ir, buscar en internet los días que se realiza y elegir el que mejor os venga.
• Westminster: Por resumir, lo mejor es bajar en esta parada de metro. Desde allí ya podéis ver la torre del reloj donde se encuentra el Big Ben, la Abadía, el London Eye... Vamos, todo lo típico. 

• Portobello Road: Dentro del barrio "Notting Hill", los sábados por la mañana ponen este famoso mercadillo, que se llena de gente, pero no pierde su encanto. Antigüedades, bisutería, camisetas, comida... Tiene de todo. Me quedo con una tienda de máquinas de coser antiguas que me deja fascinada, y un puesto de cuadros pintados a manos de escenas de películas. Yo ya tengo en mi casa uno de la escena del baile de Dirty Dancing, una de mis películas favoritas. Sí, soy un poco moña.

Pues estos son mis "Must Visit" de Londres. Hay muchísimas más cosas como pueden ser Trafalgar Square y su National Gallery, Picadilly Circus, Covent Garden... La verdad es que en esa ciudad las posibilidades son infinitas... Os animo a todos los que aún no hayáis ido que busquéis unos días y la visitéis, estoy segura de que no os dejará indiferentes. Eso sí, con sitio en la maleta para esas adquisiciones que seguramente haréis (mi tarjeta aún está echando humo... no he podido resistirme a Oxford Street y sus tiendas). Y si queréis cualquier consejillo, no dudéis en escribir a esta mariposa, que os ayudará en lo que pueda más que encantada. 

Un beso enorme!

20 de Enero.

El 20 de Enero de 2008 fue sin ninguna duda el día más triste de mi vida. Hoy hace exactamente 5 años que la persona más importante de mi vida abandonó este mundo para pasar a estar conmigo noche y día, porque abandonó este mundo pero jamás me abandonará a mí. Abandonó este mundo y a mí desde entonces me acompaña una sensación de soledad que no consigo ni conseguiré apagar con nada. Porque nada ni nadie puede llenar ese hueco. Porque ni ha habido, ni hay, ni habrá nadie como ella.

Fue infinitamente injusto. Tenía 60 años y por fín podía empezar a disfrutar de todo lo que tanto trabajo le costó conseguir. Tenía 60 años, una belleza inigualable por dentro y por fuera. Tan bonita era que el maldito cáncer se moría de envidia y fue a por ella con toda la saña, con toda su mala leche, hasta conseguir quitármela. Diré que se dejó la vida luchando, que nunca dió la batalla por perdida. Ella sabía que muchos de nosotros la necesitábamos al lado, que era nuestro pilar, nuestra guía, nuestra vida. Nos dió a todos una lección de entereza, de superación, de ganas de vivir... Era ella quien nos animaba. Me recordó durante los 4 años que duró su agonía lo mucho que me quería, me lo demostró. Y sé que ella se fué sabiendo que la adoraba por encima de todas las cosas.

No hay palabras suficientes para describir a mi abuela. Era fuerte, buena, sincera hasta el extremo, familiar, sabia, sensata, firme, única. No tuvo una vida fácil pero creó la familia más maravillosa y la mantuvo unida siempre. Y unida sigue y seguirá por ella.

La echo de menos enfermizamente. La veo en cada esquina, la recuerdo cada día. Es mi voz interior, mi ángel de la guarda, mi dios. Han pasado 5 largos años pero a mí me sigue doliendo como si hubiese sido ayer. Recuerdo con asombrosa claridad nuestra última mirada. Ella tumbada, débil, en la cama de ese hospital, mandándome a estudiar porque estaba de exámenes. Mira que era mandona... Odiaba verme allí, que la viéramos sin arreglar, mal. Y es que mira que era coqueta... Nos despedimos con un "hasta mañana" pero nuestros ojos sabían que no se verían más. Nos lo dijimos todo con la vista, como sólo nosotras sabíamos. Y aguanté. Saqué la fuerza que ella me daba y sonreí, una sonrisa que no me llegaba a los ojos. Desde la puerta me volví a mirarla. Ella no apartaba la vista de mí. Me llevé la mano a la boca y lancé dos besos. Me giré y en ese preciso momento la fuerza abandonó mi cuerpo y me quise morir. Tuvimos razón. No nos vimos nunca más.

No se puede explicar ese desgarro del alma. Esa paliza sin manos que te da la vida. La seguía teniendo ahí, estaba en esa cama, dolorida, rendida, y un egoísmo sin límite me invadía y yo sólo pedía que no se fuera, me daba igual cómo, solo quería tenerla cerca. Era un choque de sentimientos entre el necesitarla conmigo y el no querer que sufriera más. Pero reconozco que me podía el miedo a la vida sin ella. Y con razón. 

Desde que tengo conciencia, mi abuela ha sido la persona que ha dado sentido a mi existencia. Sólo era 40 años mayor que yo. Era más madre que abuela. Era quien me cuidaba cuando enfermaba, quien sabía cuando me tocaba ir al dentista, quien me abrazaba en los malos momentos, quien siempre me sacaba la cara frente a los demás aunque luego me riñera en secreto.  Cuántos secretos se llevó con ella... 

Se fue. Se la llevaron. Asombrosamente, en el momento en que ella falleció, yo me desperté. Era de madrugada, y me desperté de golpe, muerta de frío, y no me digáis cómo, supe que ya no estaba conmigo. Estábamos conectadas. Me gusta pensar que pasó a despedirse de mí, por loca que parezca la idea... Mi madre esperó hasta la mañana para decírmelo. Pero yo ya lo sabía. Era insoportable. Me faltaba el aire. Tuve 4 años para hacerme a la idea y sin duda no lo conseguí. Pero no lo hubiese conseguido ni con 10. Sigo sin haberlo conseguido.

Han pasado 5 años y me sigue faltando su risa, su olor, sus invenciones musicales mientras cocinaba. Echo de menos su forma de mirarme cuando me había llevado una decepción, el roce de sus manos por mi pelo, sentirme especial. Porque si algo conseguía era hacerme sentir especial. Para ella no había nadie como yo. Ella veía lo mejor de mí y me ayudaba a corregir lo peor. Ella siempre decía que yo tenía luz. Lo que no sabía era que esa luz era la que ella proyectaba en mí. Yo sólo quería ser su reflejo. Y cuando el cáncer me la quitó, se llevó también mi luz.

Yo me encargaré de que su recuerdo nunca muera, de tenerla presente en todos los momentos de mi vida. Es mágico saber qué diría en cada momento, la hace seguir estando viva. Y es que, maripositas mías, el 20 de Enero de 2008 dejamos de ser dos personas para ser dos almas en una. Ella va conmigo dónde quiera que yo voy. Sé que nunca lo superaré. Que esa herida no cerrará nunca. Pero también sé que ella sólo podrá estar en paz si yo soy feliz. Así que, como hice en ese hospital, voy a intentar sonreír, aunque una vez más la sonrisa no me llegue a los ojos.

Un amigo. Un tesoro.

"Quien tiene un amigo, tiene un tesoro"

Gran frase. Gran Verdad Universal. Conocidos tengo muchísimos, amigos de verdad los justos y necesarios. Justos y necesarios porque ellos mismos me han demostrado que no necesito más. Lo que no quiere decir que no esté siempre dispuesta a ampliar ese círculo tan vital e importante. ¿Quién le hace ascos a ser un poco más rico? ¿A tener un tesoro más? Yo no conozco a nadie.  
Señoras y señores, yo no tendré trabajo, pero tengo a mi lado la mayor riqueza del mundo. Y sin duda son ellos: Mis amigos.

Pues bien, hoy os escribo para contaros una cosita que me ha hecho enormemente feliz. Con todo lo que engloba esa palabra. Hace escasos minutos he recibido una llamada de mi mariposilla más querida, de uno de mis grandes tesoros. De mi compañera más fiel en las penas y alegrías. En ella me decía que en su empresa tienen la intención de contratar a otra persona, que le enviara mi currículum para que ella misma lo hiciese llegar al departamento de Recursos Humanos. ¿Sabéis lo que significa eso? Para nada quiere decir que me contratarán, ni siquiera que me llamarán... Lo que quiere decir es que ella confía en mí hasta el punto de dar la cara por mí, de proponer mi candidatura bajo su responsabilidad, que me quiere hasta como compañera de trabajo. Y queridos y queridas mías, para mí eso es lo más importante. 

Ni me quedo ni me quedaré con el resultado de su acción, porque para mí eso es secundario (hombre, la verdad es que estaría genial que me contrataran... tampoco nos vamos a engañar jaja), lo que verdaderamente y sin duda alguna dejará una huella es el hecho de que ella haya apostado por mi. Es un momento en el que me siento hinchada cual pavo lleno de alegría, que ha dado la vuelta a un día que no pintaba para nada bien. 

Más de uno al leer esto probablemente piense que menuda tontería, que tampoco es para tanto. Pues para mí es un mundo. Siempre he sido una persona más emocional que material, más de intenciones que de resultados. Es una cualidad que en algunas situaciones me ha hecho mucho daño, pero a veces, como hoy, me compensa y me recompensa y me hace sonreir con algo que simplemente ha costado una llamada, una intención, y un folio en blanco dispuesto a reflejar mis estudios y mi experiencia. Y es que en muchas ocasiones, con muy poco, se consigue mucho más de lo que podíamos llegar a imaginar. Es una de las cosas más bonitas de esta vida.

Y con esto me despido por hoy, mis mariposas bonitas. Estoy ocupadísima organizando un viaje con mi madre para la semana que viene (el cual si me contratan en algún sitio habrá que cancelar y posponer con total felicidad) pero eso no me ha impedido sacar un ratito para compartir con vosotros mi alegría. Me encanta compartir. Compartir es VIVIR .

Síndrome de Diógenes emocional

Siempre por estas fechas dedico un día a hacer limpieza en mi habitación. Bien sea por los regalos o por el cambio de año, siento una imperiosa necesidad de hacer hueco a lo nuevo deshaciéndome de lo viejo, ya sea donándolo o tirándolo. O quizá simplemente necesite ver y sentir todo diferente. Bueno, la cosa es que por el motivo que sea, todos los años repito exactamente el mismo ritual. Ahí estoy yo, llena de ganas de vaciar las estanterías, de tirar cosas inservibles o que sólo sirven para traerme recuerdos que ya no quiero conservar. Que por un motivo  u otro, prefiero olvidar. Por supuesto, con un saco de basura en mano. Cuanto más grande, mejor. ¿Y qué ocurre después? Que me da pena. Cada uno de esos objetos, figuritas, recordatorios, que sólo sirven para acumular polvo, han significado en algún momento algo para mí. Y cuesta deshacerse de ellos.

Os cuento que me he pasado dos horas cambiando cosas de sitio y vagamente habré llenado una bolsa de tamaño normal. ¡¡Qué desesperación!!. Tiro algo y a los minutos me lo pienso mejor y lo rescato, buscándole un nuevo lugar, sin estar muy segura de lo que estoy haciendo, autoconvenciéndome de que le daré uso, de que merece la pena conservarlo. ¿Que algo está medio roto? Pues ya lo pegaré. ¿Que algo no funciona? Pues ya lo arreglaré. Y así sucesivamente…

Lo que acaba pasando creo que ya lo sabéis. Ni lo arreglo, ni lo pego, ni lo uso más… Para qué engañarme, no lo tiro por la sencilla razón de que me recuerda a algo o a alguien. Son los sentimientos los que me atan. Tengo el síndrome de Diógenes emocional. Me cuesta un mundo desprenderme de objetos que me provocan sensaciones, sacarlos de mi vida y de mí misma y meterlos en esa bolsa, sabiendo que no los volveré a ver, que no volverán.

Vaya, que me pasa lo mismo con las cosas que con algunas personas… Me aferro, pienso que en algún momento volverán a ser lo que eran, cuando lo único cierto es que fueron bonitas en su momento, cumplieron su cometido, me sirvieron, me ayudaron… y ahora tengo que dejarlas marchar. Romper el vínculo para dejar paso a cosas nuevas, que puedan llenarme y hacerme feliz como un día hicieron ellas. Dejar de verlas y que quede de ellas sólo un bonito recuerdo.

Así que ahora lo que va a hacer esta mariposa cada día más revoltosa es levantarse, volver a coger ese saco de basura y llenarlo. Probablemente lo agradeceré a la hora de limpiar, y con total seguridad me gustará mucho más entrar en mi habitación, mi pequeño mundo de escasos metros cuadrados, sin que haya nada que me transporte a un lugar al que, sin duda alguna, ni puedo, ni debo, ni quiero regresar. 

Propósitos típicos de todos los Años Nuevos

"2013. Me gusta el número. Este va a ser mi año. Nuestro año."

Así han comenzado todos los años de mi vida. El día 1 de enero a las 00:01 empieza mi proceso de autoconvencimiento de que este año que se inicia, por la razón que sea, van a cambiar las cosas. A mejor, por supuesto. Aún no conozco a nadie que piense que el año que entra va a ser peor que el que sale, que se le irá la salud, que no encontrará o perderá un trabajo, que el amor no pasará por su vida… ¿A que no es lo común? Por lo que observo, la mía es una tendencia generalizada.

Y me gusta. Es un momento en que el optimismo domina nuestros pensamientos, y nos ilusionamos con la posibilidad de un futuro mejor. Es un momento en el que los malos sentimientos y el pesimismo no tienen ni un solo hueco en nuestro cerebro, porque las ilusiones, las ideas, los objetivos y los planes acaparan todo el protagonismo.

¡¡Los objetivos y los planes!! ¡¡jajaja!! Madre mía… esas grandes promesas que nos hacemos año tras año y que mientras nos las estamos haciendo ya sabemos que una vez más, no las cumpliremos. Pero aún así, nos entusiasma la idea de que por un motivo o por otro, este año sacaremos por fin la fuerza de voluntad que en otro tiempo no tuvimos para quitarnos esos kilitos que nos sobran, apuntarnos al gimnasio (apuntarnos e ir ¿eh?, que es lo que normalmente se nos olvida), querernos más a nosotros mismos, anteponernos al resto de las personas… etc., etc., etc. ¿Quién no se ha propuesto algo de esto alguna vez? Venga, confesad, pequeñas mariposas.

Pero este año va a ser diferente. Este año de verdad de la buena que voy a preocuparme de mi felicidad y de la de los que me rodean, dejando a un lado a esas personas que dicen quererme pero que no lo demuestran. Porque como decía siempre mi abuela: “Quiéreme menos, pero quiéreme mejor”. Así que en 2013 solo caben en mi vida esas personas que me quieren bien, que hacen que mi vida sea increíblemente bonita aun estando ausentes el trabajo y el amor (el amor de novio, del otro tengo la cantidad perfecta). Los que consiguen llenar mis vacíos y sacarme sonrisas una y otra vez. Los que hacen daño, los que solo aportan cosas negativas… aparcados.

También voy a intentar cerrar un poco más la boca y mover un poco más el pandero. Digo intentar porque no estoy muy segura de poder conseguirlo. A partir del día 8, se acabaron las hamburguesas, las patatas fritas, el bocadillo de chorizo, la pizza, el chocolate blanco… por un tiempo. Dios mío, ¿Por qué todo lo rico engorda? ¡¡Eso es trampa!! Compensaremos saliendo a andar por las mañanas, acudiendo al polideportivo a hacer alguna actividad deportiva (bailable a ser posible, que si no me aburro rápido) y cogiendo la bici para dar algún paseo nocturno en buena compañía. A ver si con eso pierdo esos kilos que me quieren tanto que no se separan de mí, y así empiezo a quererme un poquito más yo, que falta me hace.

¿Cumpliré algo de todo esto? ¿Cambiaré de una vez mis propósitos en el 2014? La verdad, no lo sé. ¡¡En el balance del 2013 os lo cuento!! La intención está latente y las ganas conmigo. Si es todo cuestión de actitud, la mía está por las nubes, donde debe estar una mariposa como yo. Siempre arriba, revoloteando. Y esperemos que nada ni nadie me baje de allí y me obligue a tomar tierra… porque prometo ponérselo difícil. Muy difícil. ¿Sabéis por qué? Porque...

¡¡ESTE ES MI AÑO!!