Hace exactamente 15 días la vida me arrebató, de golpe y sin previo aviso, a una de las personas que más quería y quiero. Mi padre. Mi aita. Y creo que llevo desde el día siguiente pensando en que necesitaba soltarlo todo, escribir un post. Me alegro de haber esperado a hacerlo, ahora tengo mucho más que aportar. Cuestión de ponerle un poco de perspectiva, supongo.
No puedo explicar cómo se siente cuando en una semana, sin esperarlo, sin tiempo de siquiera entenderlo, una de las personas que te dio la mitad de tu ADN desaparece de este mundo y te deja con un sentimiento de orfandad tremendo. Y con millones de preguntas. No existen palabras que describan la manera en que tu alma se parte y empiezas a ser consciente de que jamás volverás a ser la de antes, siempre te faltará una parte, la que se llevan esas personas que son irremplazables. No sé si alguna vez llegaré a asimilarlo, lo único que sé a ciencia cierta es que aún ni siquiera he empezado a hacerlo. No se cómo se hace, nadie nos prepara para esto.
Diré que al menos pude despedirme, pude decirle cuantísimo le quería, pude demostrarle durante los 7 días que me pasé a los pies de su cama que todo lo pasado estaba más que olvidado. Ahora me arrepiento de los enfados, de los "si él no me llama, yo no le llamo", de no haber compartido más momentos por un orgullo que quizá debía haberme tragado. No lo sé. Supongo que cuando pasan estas cosas nos cuestionamos todo. Sé que me esforcé, que aguanté carros y carretas por mantenerle en mi vida, pero no puedo evitar pensar que a lo mejor pude hacer más. ¿Y si hubiese mirado más allá de las apariencias y hubiera visto que no estaba bien? ¿Qué habría cambiado? Nunca lo sabré.
La única certeza es que por mucho que yo piense, cuestione, o dude, el resultado no va a cambiar. Nada ni nadie puede devolverme a mi padre. No va a volver por mucho que yo imagine que suena mi teléfono y es él, que voy a su casa y está sentado en el sofá o frente al ordenador con su eterna taza del Liverpool que yo misma le regalé. Se ha ido, y no va a volver. Por mucho que yo tenga 26 años y toda la vida por delante. Mi padre ya no la va a ver.
Tengo grabada a fuego su voz, el último guiño de ojos que me dedicó, la vez que estando casi sedado me vió y se esforzó en estirar el brazo para acariciar mi mano. Recuerdo con una claridad extrema cómo le dijo a mi tía que mis hermanos y yo somos lo mejor que hizo en su vida. No puedo olvidar el tacto de sus manos hinchadas por la falta de oxígeno, sus ganas de luchar para no dejarnos, sus profundos ojos marrones mirándome y diciéndomelo todo.
Después de todo me quedo con que fue un crío que con 20 años fue padre y lo hizo lo mejor que supo. Si fue bien o mal ya no importa, sé que lo intentó. Me quedo con que religiósamente me llevaba a mis partidos de baloncesto, bajaba al parque conmigo a echar pachangas, me decía que me quería siempre que me llamaba. Me quedo con que me ha enseñado el valor que tiene la palabra, a no prometer cosas que no vaya a cumplir y a apostar sólo cuando estoy segura de ganar.
Pero si algo me ha enseñado, algo que hoy por hoy me está siendo de gran utilidad, es a ser fuerte. Soy fuerte y puedo con todo, y voy a seguir viviendo, siempre a mi manera. Primero porque tengo una promesa que cumplir y es hacer el máster que el quería que no dejara por él. Y segundo porque su idea de la vida era que después de la muerte no existía nada más, que eran los hijos quienes mantenían con vida a sus padres. Pues vamos a vivir aita, vamos a seguir siendo felices, me cueste lo que me cueste. Sonreiré diariamente y cada una de esas sonrisas llevará una parte de ti.
Siendo fiel a mi forma de ser y a ese optimismo que me caracteriza, me voy a quedar con las innumerables lecciones que me he llevado de este gran palo. Como dice Vega en una de sus nuevas canciones, "dicen que se aprende a golpes, con dolor... Estoy tragando sangre del tremendo bofetón." He aprendido que los amigos de verdad son siempre menos de los que crees que son. Que todo el mundo te ofrece su ayuda cuando te ve abajo, te dicen eso de "para lo que necesites", pero a la hora de la verdad, son 2 o 3 personas las que te tienden sus manos para ayudarte a salir del pozo. ¿El resto? Sigue su vida sin preocuparse por si tú te quedas atrás. Y la verdad es que ya me da igual. Me he llevado muchas decepciones pero también muchas gratas sorpresas, y me voy a quedar con eso. El que no ha estado o no ha sabido estar es porque no ha querido ocupar su sitio, y su problema es, porque otros vendrán y lo ocuparán, todo eso es siempre sustituible. Sólo deseo que les vaya bien la vida y que sigan siendo felices. Yo volveré a serlo con o sin su ayuda, porque tengo claro que me lo merezco.
Y para acabar este post de desahogo, daré las gracias a mi familia, porque son lo único no sustituible en mi vida y los que día a día me animan a luchar por seguir adelante y lograr mis sueños y objetivos. A Muriel, lo lea o no, por ser más una hermana que una amiga, preocuparse por mí y acompañarme, en alma o en cuerpo, en todo momento. A todos esos que sin necesidad y sin pensarlo dos veces acudieron a arroparme en el día más difícil de mi vida. A los que quisieron hacerlo pero la distancia se lo impidió. A los que deberían estar y no están, por hacerme aún más fuerte y ayudarme a comprender la realidad de la vida. Y sobre todo a mi madre, porque sin ella todo se habría puesto más cuesta arriba de lo que ya está, por su apoyo incondicional y por secarme las lágrimas cuando el mundo no sabía que lloraba.
Sin más dilación, me despido por hoy, no sé cuándo volveré a escribir, pero estoy segura de que lo haré, más tarde o más temprano volveré a necesitaros, mariposillas mías. Espero que esa vez sea para contar algo alegre. Qué narices, seguro que lo será.
Hasta siempre, amigo que me dio la vida. Nos volveremos a ver, aunque sea en algún sueño.
Agur, aita. Te quiero.
