Reencuentro

Tras una semana de necesaria ausencia aquí me encuentro, otra vez en mi refugio, otra vez frente a este ordenador dispuesta a derramar otro trocito de mí. Qué pensábais, ¿que os sería tan fácil libraros de ésta mariposa? ¡¡Pues ya veis que no!! Os diré que hasta os he echado de menos. Mucho. Más de lo que pensáis.

Alentada por mis ganas de escapar y de reencontrarme conmigo misma, acudí al encuentro de una amiga que a su vez necesitaba un poco de mi compañía. Ninguna de las dos estábamos en nuestro mejor momento, y es ahí cuando cualquier mariposa necesita de otra, por eso de que dos cerebros piensan más que uno, por eso de compartir buenos y malos momentos. Por eso de que la amistad es precisamente eso: Estar. Estar en cuerpo o en alma. Y tras muchos meses de estar sólo en alma, por fín nos tocaba en cuerpo.

Cuando bajé de ese autobús ya me encontraba más ligera. Y cuando me abrazó, mis problemas ya lo eran en menor medida. No hay nada como el abrazo de un amigo. Que en segundos esos ojos te digan lo mucho que te han necesitado, lo mucho que te echaban de menos, lo mucho que te quieren. Que parezca que el tiempo no ha pasado, que fue ayer la última vez que esos brazos te rodearon con fuerza con toda la confianza y la sinceridad que sólo la amistad sabe dar.

Estos días han tenido un valor infinito. No se le puede poner precio al poder disfrutar de tiempo para una misma, de hacer introspectiva y organizar ideas y sentimientos. Conocer gente nueva, que te acepten y te acojan sin prejuicios, y darte cuenta de que debajo de todas estas capas de desesperanza y desesperación, de agobio por el futuro y de nostalgia por el pasado, sigues estando tú.

Mi esencia sigue intacta. Sigo siendo la chica que habla por los codos, por los pies, con las manos, que se ríe de sí misma y sonríe a todo y a todos. Sigo teniendo la capacidad de llorar y sonreir a la vez, de que una carcajada rompa de golpe un cabreo soberano. Sigo siendo yo. La dormilona perezosa que antepone la felicidad de los que le importan a la suya propia. La cabezota conformista a la que le da igual el lugar cuando se siente bien rodeada. La insegura miedica a la que le aterra dejar de estarlo. Y es que me guste más o guste menos, yo soy como soy.

Y ahora que he dejado de sentirme perdida y me he vuelto a reencontrar, no quiero volverme a perder. Pero si pasa, tengo la certeza y la seguridad de que gracias a la vida no me faltarán manos que me quiten las capas para dejar salir lo que verdaderamente hay detrás. No me faltarán ni encuentros ni reencuentros, ni en cuerpo ni en alma. En definitiva, ellos y ellas no me faltarán.