Carta a un alma amargada.

Querido ex-amigo, casi ex-hermano:

Hoy es la última vez que me dirijo a tí. La última vez que te nombro. Llevaba mucho tiempo sin hacerlo, pero en estos últimos días has resurgido sólo para volver a hacerme daño, para herirme con tus palabras. Y lo que más me duele de todo esto, es que lo has conseguido porque yo te lo he permitido, porque no daña quien quiere sino quien puede, y tu has podido porque yo te he dejado. 

Jamás pensé que acabaríamos así. Una amistad que era pura y sincera, sin dobles intenciones, sin confusiones. Fueron 6 años de ser uña y carne, de compartir alegrías y penas, de chapas mútuas, de risas tontas, de secretos. Llegué a defenderte en lo indefendible, a ponerte por encima y por delante de todos, a quererte como si fueras mi propio hermano. No creo que puedas encontrar un momento en el que me necesitaras y yo no estuviera. Daba igual el momento, la hora, que yo dejaba todo para correr en tu búsqueda, en tu rescate. 

Fueron muchos los momentos en los que me sentía segura sólo con saber que estabas. Me recuerdo en esa ambulancia, en la que toda mi obsesión era asegurarme cada 5 minutos de que seguías delante, de que me acompañabas. Los últimos días de mi abuela, en los que iba a la universidad únicamente en busca de tu apoyo, de tu abrazo, de esa mirada que me alentaba. Pero también fueron muchos los momentos en los que me sentí abandonada, en los que sentí que no estabas en el lugar que te tocaba. Pero luego recapacitabas, volvías, y yo siempre te perdonaba, lo olvidaba. Hasta aquel fatídico día en el que me sentí humillada. No reproduciré tus palabras porque son de una bajeza difícilmente superable, tanto que las tengo grabadas a fuego en mi cabeza. Sabías que para mí el respeto era un límite totalmente infranqueable y sin embargo tú, sin que te temblara el pulso, me lo faltaste. 

Nunca más se supo. No te retractaste, no llamaste, no escribiste. Nos volvimos a cruzar en el camino y lo único que salió de tu boca fueron reproches. Según tu, yo debía de entender que tú eras así, que habías pedido perdón por lo mismo a mucha gente y que a mí ya no me tocaba. Perdóname pero, ¿Tú puedes meter la pata 100 veces que el bono de perdón sólo es de 10 viajes? Lo siento, pero no. Las cosas no deben funcionar así. La amistad me han demostrado que no es así.

A partir de ese momento, decidí que mí mejor amigo había muerto porque tú lo habías matado. Que esa persona a la que yo adoraba ya no iba a existir nunca más porque se había convertido en un chulo prepotente que cree vivir un metro por encima de los demás. Ese día te lloré, me desgarré, pero saqué fuerzas y esparcí tus cenizas en Kuala Lumpur. No quería volver a saber nada de tí, a pronunciar tu nombre. Quizás porque no merecías la pena, o quizás porque dolía demasiado.

Pero cual fue mi sorpresa (y no de las buenas) cuando el otro día, sin venir a cuento, sin ningún motivo aparente, me nombras. Me nombras y me dedicas la descripción más dañina posible. Más de diez adjetivos, cada cuál más hiriente que el anterior, y menos que el siguiente, gratuitamente. Y la cicatriz volvió a abrirse, escocía, quemaba. No lo entiendo. No te entiendo. Ya ni te conozco ni te reconozco. Te diré que no me identifico ni un poco con ninguna de tus palabras, y que siento mucho que ese sea el recuerdo que te lleves de mí. Porque por culpa de eso, has destrozado el recuerdo que me quedaba a mí de tí. No me voy a molestar en devolverte el golpe, no gano nada con eso, no soy como tú. 

Te aconsejaría tantas cosas que no sé ni por cual empezar. Te recomendaría que fueras menos orgulloso, que dejases de estar amargado por las cosas que faltan o que fallan en tu vida y empezases a mirar todo lo bueno que tienes alrededor, que sé que es mucho porque por suerte o por desgracia he formado parte de tu entorno. Que sonrías más y te enfades menos. Que aprendas que la amistad y la confianza no implican el poder decir y hacer lo que quieras a la otra persona. Y sobretodo, que seas consciente de que las palabras duelen, y que una vez has dejado marca, un "perdón" no es siempre suficiente. Cuida lo que tienes cerca porque no quiero que lo pierdas, y llevas todo el camino. Ya ves, después de todo, jamás podré desearte un mal.

A modo de despedida, y aunque no te importe, te diré que en parte gracias a la decepción que me llevé contigo, a lo mucho que hace dos años me dolieron tus fatídicas palabras, hoy por hoy soy una persona feliz, rodeada de gente que me aprecia, que me quiere, y que por encima de todo, me lo demuestra cada maravilloso día de mi vida. Podría decirse que gracias a tu monumental falta de respeto y a tu orgullo infinito, encontré mi sitio en este mundo. Un sitio en el que no tienen hueco las descalificaciones, los abandonos, las humillaciones, y que está repleto de ánimos, de cariño, de apoyo y emociones.

A pesar de todo, y aunque nunca lo vayas a saber, quiero decirte que siempre te voy a querer, aunque ya sólo sea a tu "yo" anterior, al de las fotos, al que se ha quedado en mi recuerdo. Formaste parte de mi vida en demasiados momentos como para dejar de hacerlo. Pero lo que sí te aseguro, hoy, 14 de febrero, es que no vas a dolerme más. No vas a poder porque no te voy a dejar. Porque te has ganado a pulso que te deje atrás.

 

Sin ningún tipo de rencor, y deseándote todo lo mejor, de corazón, en esta vida, un saludo de lo más cordial.

Hasta siempre, o hasta nunca, según se mire.