Síndrome de Diógenes emocional

Siempre por estas fechas dedico un día a hacer limpieza en mi habitación. Bien sea por los regalos o por el cambio de año, siento una imperiosa necesidad de hacer hueco a lo nuevo deshaciéndome de lo viejo, ya sea donándolo o tirándolo. O quizá simplemente necesite ver y sentir todo diferente. Bueno, la cosa es que por el motivo que sea, todos los años repito exactamente el mismo ritual. Ahí estoy yo, llena de ganas de vaciar las estanterías, de tirar cosas inservibles o que sólo sirven para traerme recuerdos que ya no quiero conservar. Que por un motivo  u otro, prefiero olvidar. Por supuesto, con un saco de basura en mano. Cuanto más grande, mejor. ¿Y qué ocurre después? Que me da pena. Cada uno de esos objetos, figuritas, recordatorios, que sólo sirven para acumular polvo, han significado en algún momento algo para mí. Y cuesta deshacerse de ellos.

Os cuento que me he pasado dos horas cambiando cosas de sitio y vagamente habré llenado una bolsa de tamaño normal. ¡¡Qué desesperación!!. Tiro algo y a los minutos me lo pienso mejor y lo rescato, buscándole un nuevo lugar, sin estar muy segura de lo que estoy haciendo, autoconvenciéndome de que le daré uso, de que merece la pena conservarlo. ¿Que algo está medio roto? Pues ya lo pegaré. ¿Que algo no funciona? Pues ya lo arreglaré. Y así sucesivamente…

Lo que acaba pasando creo que ya lo sabéis. Ni lo arreglo, ni lo pego, ni lo uso más… Para qué engañarme, no lo tiro por la sencilla razón de que me recuerda a algo o a alguien. Son los sentimientos los que me atan. Tengo el síndrome de Diógenes emocional. Me cuesta un mundo desprenderme de objetos que me provocan sensaciones, sacarlos de mi vida y de mí misma y meterlos en esa bolsa, sabiendo que no los volveré a ver, que no volverán.

Vaya, que me pasa lo mismo con las cosas que con algunas personas… Me aferro, pienso que en algún momento volverán a ser lo que eran, cuando lo único cierto es que fueron bonitas en su momento, cumplieron su cometido, me sirvieron, me ayudaron… y ahora tengo que dejarlas marchar. Romper el vínculo para dejar paso a cosas nuevas, que puedan llenarme y hacerme feliz como un día hicieron ellas. Dejar de verlas y que quede de ellas sólo un bonito recuerdo.

Así que ahora lo que va a hacer esta mariposa cada día más revoltosa es levantarse, volver a coger ese saco de basura y llenarlo. Probablemente lo agradeceré a la hora de limpiar, y con total seguridad me gustará mucho más entrar en mi habitación, mi pequeño mundo de escasos metros cuadrados, sin que haya nada que me transporte a un lugar al que, sin duda alguna, ni puedo, ni debo, ni quiero regresar.